Komik Fıkra :)

Ogluna “.com” Adını Vermek İsteyen Baba

---

Çin’de nüfus kayıt dairesi, programcı babanın oğluna ‘.com’ alan adı koyma isteğini kanunlara aykırı olduğu gerekçesiyle geri çevirdi. Zhao soyadlı baba, savunmasında ‘.com’ sözcüğünün Çince’de ‘kang’ sözcüğü ile aynı şekilde telaffuz edildiğini savundu. Zhao, ‘sağlıklı ve gürbüz’ anl¤¤¤¤¤ gelen ‘kang’ yerine ‘com’ sözcüğünü seçtiğini söyledi.

Çocukları bilişim terimleri ile adlandırmak yeni bir konu değil. Daha önce ABD’li bir yazılımcı oğlunun adının yanına version 2.0 takısını eklemek istemişti. ABD’de babalar çocuklarına kendi isimlerini veriyor ve sonuna Junior (Jr.) takısını ekliyor. Version 2.0 takısı da, 21’inci yüzyıla ait bir ek olsa gerek.

Çocuğuna yazılım terimleriyle isim verenlerin en ünlüsü ise açık kaynak işletim sistemi Linux’un yaratıcısı Linus Torvalds. Torvalds, kızına Patricia adını vermesine karşın, ona ‘Linus v2.0’ olarak atıfta bulunuyor

Bir Bardak Çikolatalı SüT Ve …

1 bardak sütlü kakao ve 1 viagra

---

Adam 80 yasina gelmis olan babasini huzurevine birakir. Bir hafta sonra da gidip ziyaret eder.

Halini, hatirini sorar:

“Nasilsin, baba? Iyi bakiyorlar mi sana burada? Bir seye ihtiyacin var mi?”

“Oglum, bu huzurevi cok guzel. Bana burada cok iyi bakiyorlar, her aksam yatmadan once bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyorlar. Allah razi olsun, cok memnunum, hic bir seye ihtiyacim yok.” der babasi.

Ziyaret sonunda adam hemen hemsireyi bulur.

“Hemsire hanim” der, “Babam birseyler anlatiyor. Yatarken bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyormussunuz, dogru mu?”

“Dogru” der hemsire. “Doktor beyin talimati.Sutlu kakao cabucak uyutuyor, viagra da yuvarlanip yataktan dusmesine engel oluyor”

Kamyon Şöförü Temel | Temel Fıkraları | Fıkra

kamyon şöförü temel

---

Temel kamyon söförüymüs.
Bir gün kamyonu ile yokus asagi inerken freninin patladigini farketmis.
Ileriye dogru baktiginda da yolun ikiye ayrildigini görmüs.
Bir tarafta pazar kuruluymus ve yüzlerce insanin alisveris yapiyormus.
Diger tarafta ise küçük bir çocuk yolun ortasinda oyun oynamaktaymis.
Temel çok hizli bir sekilde düsünerek pazar yerune çirersem pi sürü insan ölür en eyisu çocigu ezeyum demis.
Ertesi gün gazetelerde söyle bir baslik; pazara giren kamyon dehset saçti. 150 ölü…
Temel e sormuslar : – Sende hiç kafa yokmu? Bu kadar insani ezecegine bari çocugu ezseydin.
Temel cevap vermis : – Ula siz benu salak mi sandunuz? Bunu bende düsündüm…
Tabii ki çocugu ezecektim ama cocuk pazara dogri kosunca ben ne yapayim…?

:.. Hanımından Korkan Ayağa KalksıN ..:

Hanımından Korkanlar Ayağa Kalksın

---

Elazığ’da adamın biri kahveye girer ve oyun oynayanlara hitaben:

“Hop abeler, bi dakka. Hanımından gorhanlar ayağa gahsın.”

Ani bir gürültü, haydaaa herkes ayakta. Bir kişi hariç.

Kahvenin tamamı hayretler içinde.

Soruyu soran adam, oturan adama yaklaşır ve:

“Abe helal olsun be, deliganlı adam mışsın.

Harbiden sen hanımından korkmaz mısın?”

Adam nefes nefesedir. Heyecanı biraz geçince:

“Yav gardaşım ele bi laf ettin ki, dizlerim bağı çözüldü, galhamadım.” der.

:.. İşin Formüşlü ..:

Işin Förmülü!

---

Yahudinin biri,pazara,topal eşeği satmak için götürür,fakat alıcıyı kandırsın diye eşşeğin tırnağına çivi çakar,eşşeğe bir Kayserili müşteri çıkar,kayserili ayakta ki çiviyi görür,içinden ‘çiviyi çıkarırım düzelir’diye düşünür,eşşeği alır. yahudi ertesi gün sağda solda övünür.
-siz kayserililer akılıyı diye övünürsünnüz çiviyi çaktım anada doğma sakat eşşeği sattım der. duyanlar bunu kayseriliye anlatırlar Kayse rili eli dizine vurur: -tüh yahu,verdiğim para sahte olmasaydı bayağı kazıklanmıştım.

:.. Otomatik Lamba ..:

Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi.Karısı uyuyordu.Tuvalet ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi ve kadını uyandırdı.
-Karıcığım,
-Ne var?
-Sen ne mükemmel bir kadınsın be,birtanesin.
-Ne oldu gene?
-Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın?Harika olmuş.
-Ne diyorsun sen ne lambası?
-Valla ne bileyim hayatım,tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor kapatınca sönüyor.
Bunu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı:
-Allah belanı versin pis sahroş yinemi buzdolabına işedin!

:.. Fıkralar ..:

Maç
İki fanatik futbolsever konuşmaktadır. Biri:
- Maça gitmiyor musun?
- Ne diye gideyim?.. Oynanan futbol değil ki… Hakemler kötü… Oynanan oyun itiş kakış… Saatlerce gişe önünde, kuyrukta bekle… İçeride kavga gürültü… Çıkışta vasıta bulamıyorsun…
Diğeri :
- Bende tıpkı senin gibi maça gitmiyorum. Beni de tıpkı senin gibi karım bırakmıyor…

» Flash Oyunlar bölümümüz açıldı. Hemen tıkla, sıkılına kadar oyna!

Şenol Güneş
Bir gün Şenol Güneş Brezilya milli takımı antrenörü Scolari ile karşılaşmış.
- Hocam sen bu takımı nasıl seçtin de şampiyon oldunuz? demiş.
- Çok kolay zekalarına göre seçiyorum. Bak mesela sana bir örnek vereyim demiş ve Ronaldo’yu çağırmış.
- Ronaldo’ya oğlum söyle bakayım senin annenin ve babanın çocuğu olan ama senin kardeşin olmayan kimdir?
Ronaldo biraz düşünmüş, “tabiiki ben oluyorum” demiş. Şenol Güneş bundan çok etkilenmiş. Türkiye’ye döner dönmez İlhan Mansız’ı çağırmış.
- İlhan sana bir soru soracağım eğer bilirsen bu hafta seni takıma alırım, bil bakalım annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir?
İlhan biraz düşünmüş işin içinden çıkamamış, biraz zaman istemiş ve hemen koşmuş Hakan’ı bulmuş.
- Hakan, annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir?
Hakan cevap vermiş: Benim tabii ki, İlhan sevinçle Şenol Güneş’in yanına dönmüş:
- Sorunun cevabını buldum hocam: Hakan’mış.
Şenol Güneş köpürmüş:
- Vay salak herif, Hakan olur mu hiç, doğru cevap Ronaldo idi!..

Hakemlik
İki adam aralarında konuşuyorlardı:
- Küçükken gözlerim görmediği için bana voleybol oynatmazlardı. Bu yüzden başka bir vazife verdiler:
- Ne vazifesi?
- Hakemlik!

Beni Kim Dövüyor
Rakibiden dayak yine boksöre, antrenörü habire `Çok iyi gidiyorsun. Adam sana hiç vuramadı. Yakında onu düşüreceksin´ deyip duruyormuş.
Maçın ilerleyen raundlarının birinde boksör dayanamayıp sormuş antrenörüne:
`Ben rakibimi dövüyorsam, beni kim dövüyor?

Zidane Ve Fener
Bir gün Real Madrid, Fenerbahçe’yle maç yapmak için Istanbul’a gelecekmiş. Binmişler uçağa, Real Madrid’li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sormuş tabi
- Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça?
Raul demiş ki:
- Ya abi fenerle oynamayı hiç istemiyoz.
Stata gelmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarina;
- Siz gidin İstanbul’u gezin, ben Fenerbahçe’yle tek basima maç yaparım. demiş.
Bunu duyan arkadaşlari sevinçten havalara uçmuşlar. Hemen dalmışlar İstanbul gecelerine. Maç başlamış. Devre arası Real Madrid’li futbolcular stata gelmişler ve skorboarda bakmislar Real Madrid 1:0 önde. Demişler bi Laila yapalım gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmişler. Bi bakmışlar skor 1:1. Gitmişler soyunma odasına Zidane’yi kutlamaya, ancak Zidane almış başını iki elinin arasına ağlıyor.
- Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bi şey.
Zidane cevap vermiş;
- Eğer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum.

:.. Toprak ..:

Bİr Genelge İle İstanbuldakİ BÜtÜn Erzurumlular Memleketlerİne GÖnderİlecekmİŞ. Polİs Her Yerde Erzurumlu AriyormuŞ. Bİzİm Erzurumlu ArkadaŞlarina Sİz Memlekete Gİdİn Ben Burada KalacaĞim DemİŞ. Herkes GİtmİŞ Bİzİmkİ KalmiŞ.

BoĞaz KÖprÜsÜnde Polİs Kontrol YapiyormuŞ. Bİzİmkİnİ DurdurmuŞlar.

Kontrolden Sonra Polİs SormuŞ
-nerelİsİn Sen?
-İstanbulluyam.
Polİs İnanmamiŞ Tabİ…kendİnce Ufak Bİr Sinava Tabİ TutmuŞ VatandaŞi.
-madem İstanbullusun Toprak De Bakİm
-torpaaaak
-yaprak De Bakİm
-yarpaaaak
-kÖprÜ De
-kÖrpÜÜÜÜÜÜÜ
DemİŞ. YÜrÜ Memlekete.

2 GÜn Sonra Kahvede ArkadaŞlari Bİzİmkİnİ GÖrÜr. Ula Ne Oldu Dİye Sorarlar.bİzİmkİ Derkİ.

-bana DedİÇİ Torpak De, Dedİm
Yarpak De, Onuda Dedİm
Herhal O KÖrpÜ Varya KÖrpÜ Onu Dİyemedİm.

:.. Kötü Haber Vermek :) ..:

Istanbul’da üniversitede okuyan genç kiz Ankara’daki babasina telefon etmis:

-”Baba, meraba. Ben Lale….”

-”Ooooo. Güzel kizim benim. N’abersin bakalim?…”

-”Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla…”

-”Hayirdir? Bi sorun mu var?…

Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir:

-”N’ooldu kizim? Anlatsana…”

-”Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus…”

-”Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?…”

-”Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla evlendim.”

-”Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye, hemen bosanin…”

-”Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis….”

-”Püüh. Rezil… Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?”

-”Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini.”

-”Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi…Ögleden sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari…”

-”Sagol baba. Eeee. Sey…Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var…”

Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:

-”Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?…”

-”Aslinda ondan degil… Zenci bi çocuk vardi…Zaten o yüzden ayriliyoruz ya….”

Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir:

-” Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu basimiza gelenler…Okulu bititir bitirmez Ankara’ya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini…”

-”Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü…”

Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir:

-”Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?…Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk isteyenle de evlendiricem….”

-”O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar… Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben…”

-”Allahim, çildiracagim… Bir de cinsel hastaliklar haaa…..Kesin o zencidendir…”

-”Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir…”

Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.

-”Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim…”

-” Mahmutpasa Karakolu’ndayim… Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda…”

-”Karakol mu?…Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?….”

-”Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla Arnavutköy’de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim…”

Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar:

-”Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi söylemek için aramistim…”

Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:

-”Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli canin sagolsun senin….”